告别“不好意思”,不再“委屈求全”

送给你同时也送给自己,小编是个内向的男生。

今天我要给大家分享的书是《强势》。

本书作者曼纽尔是美国权威且负盛名的心理学家,他以书中内容为基础开发的“强势力训练课程”,曾在美国引起轰动。强势看不见听不着,但是它体现在语言等各个具体的方面,所以作者在书中提供了几条与说话相关的技巧。

我们曾分享过书中的两个强势法则,下面,我们选取书中与交谈相关的两个内容,分别是告别不好意思”和不再“委屈求全”,帮大家更好地应对交谈中的被动局面。

『告别“不好意思”』

强势的反面是弱势,体现在社交上就是不知道怎么与交谈,听对方说了一堆,却不知道怎么接话,或者无法激起对方的谈话欲,聊着聊着就把天聊死了。

告别弱势是培养强势的第一步。作者在临床治疗和教学的过程中发现,一个人如果没有掌握一定的社交技能,之前与人交流的挫败感会变成交流障碍,当他去到新的社交环境中,这种受挫经历就会引发内心的焦虑反应。为此,作者开发出了一套教人用言语应对焦虑型社交的训练方法,帮助人们告别谈话的弱势地位。

001 自由信息法。

具体操作是捕捉对方关于自身情况的提示,并围绕着它来作进一步的交流,可以顺着问,也可以反着问。比如对方说“我一整天都在学习”,其中的“学习”就是提示,我们可以顺着学习问他“为什么学”、“学什么内容”,也反过来问他“为什么不放下学习出去玩”。

像这样,跟进对方自身情况的信息,可以避免出现令人尴尬的沉默,也可以表明我们对对方的事情感兴趣。这样不仅可以占据主导地位,自信地让对话向前推进,也可以让双方感到轻松舒适。

002 自我表露法。

如果只围绕对方的情况去聊天,我们在无形中就变成了问讯者或者检察官,只想窥探他人的生活,不愿意分享自己的经验和观点。要想有效地进行交流,自我表露十分必要。

它是指借助对方的话披露自己的情况,比如想法、感受,以及对他人的回应等,让谈话变成一种双向交流。比如在聚会上,对方说他住在成都,那我们可以说,“我从来没去过成都,不过听朋友说那里挺好玩的。”这样对方就可以顺势介绍成都的吃喝玩乐。

当自己找不到话题时,运用信息自由法;当对方快接不下话时,用自我表露法,这样就可以掌握谈话的主动权,让交谈一来一回,变成良性循环。

『不再“委屈求全”』

强势一方面是对别人施加影响,另一方面是减轻别人对自己的负面影响。当交流不再是简单的你来我往,而是有些交锋的意味,并让我们感受到对方的“压迫”时,运用相应的技巧,就可以快速取得主导权,下面介绍两个方法。

001 运用否定询问法,应对别人的操控。

否定询问法,顾名思义,就是用“否定”+“询问”的方式,鼓励批评者具体说明“过”的细节,而不是用否认、辩解或者针锋相对来应对对方。

例如小莉的男朋友小武对她说,“你今天的样子怪怪的。”

那么小莉可以用“否定询问法”回答,“是我的问题还是衣服的问题呢?”

小武说,“哦,你的衬衫不太好看。”

小莉接着用“否定询问法”回答:“衬衫哪儿不好看?”

小武说,“看上去似乎不太合身。”

小莉用了两次否定询问法,从对方“指责”自己转换成自己询问对方,拥有了主导权,也找到了问题的根源。从“样子怪怪”到“衬衫不太合身”,问题变小了,这样就可以让她对男朋友的否定意见不那么敏感,从而平稳情绪,听从对方的意见。我们也可以多次采用否定询问法,既能“反客为主”,也能细化问题。

002 运用迷惑法,不给对方借力的机会。

我们可以把迷惑法理解成“大雾”,当我们向灰蒙蒙的雾气中丢一块石头,它不会反弹回来,我们也就无法捡起同一块石头,再次投向雾中。其中的关键就是接纳,我们要像大雾接纳石头一样,选择性地接纳对方批评或者吐槽中对自己影响比较小的部分,以此迷惑对方,以“认同”的姿态,不给对方进一步的批评和指责提供借力。

譬如有人对莎莎说,“你跟平时一样,又穿得邋里邋遢。”这里面包括两个内容,一个是“穿得跟平时一样”,一个是“穿得邋遢”。那么,莎莎可以选择性地接受第一个内容,这样回答,“说得对,我穿得跟平时一样。”

以退为进,稀释掉对方的批评或者吐槽,把自己当作大雾,对方可以扔石头,我们却不会受到太大的影响。

总结一下,从生活中的家人、朋友、陌生人,再到工作中的同事、客户,在跟这些人交往的过程中,我们时常会遇到冷场或者怯场的情况,因为自身的原因造成的被动局面不胜枚举。掌握语言交流的技巧,学会从对方手中找回主动权,我们就可以逆转并掌控被动局面。与人交流时,你有哪些小技巧呢?期待你的留言。

今天的分享就到这里,希望能给你带来启发,记得给我们点赞鼓励哦。

本文标题:告别“不好意思”,不再“委屈求全”
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